“其實展開這張信紙的時侯，感覺有很多話想對你說，又好像不知道該和你說什么。

一直以來，我們之間好像很親密，卻又總像隔著重重遠山，怎么也靠近不了彼此。

我曾經(jīng)嘗試過走進你的世界，可是我不得其門而入。后來我又努力想要遠離你的世界，卻也始終未能如愿，可能這就是命吧。

人們總是說前世債，今生還。每當我覺得人生不如意的時侯，我就忍不住寬慰自已說，我這輩子來人間走這一遭，或許就是為了償還我上輩子欠下的所有人情債，等我還清了，我也就可以飛升回到我原來的世界去了。雖然這種想法很幼稚玄學，但確實會讓我在面對所有的不如意時，變得坦然無懼許多。

這次也是一樣的。

其實很長一段時間里，我已經(jīng)沒有勇氣再重新走回你的世界了。我們不是因為愛情結的婚，也不是因為不愛而離的婚，僅僅只是因為不合適而已。可偏偏這個兩年前我們都已經(jīng)達成了共識的事實，兩年后卻又要因為孩子而不得不去重新思考和打破它。

我常說，你的世界對我來說太過遙遠，也太高攀不起，這不僅僅是我們彼此的身份地位決定的，更多的可能是原生背景的不通導致的三觀不通決定的。

我記得以前在蘇黎世的時侯我們有討論過這個問題，你要的只是生活，而我想要的是愛情。

我是被撿來的，那時我媽也并不想留下我，是我無路可去，死乞白賴地哭著求我爸才留下的我。我有家，卻也沒有家，從小到大，我其實很想感受一次被人愛著是什么感覺，家人也好，丈夫也好，總覺得人活一場，沒有得到過的東西，總是要L驗一遭的，也因此對于有沒有愛這個問題總是過于執(zhí)著。

你從小不缺這些東西，但你缺少陪伴，所以可能對于你來說，陪伴的意義更大于其他。我不知道這樣分析你對不對，如有說錯，也請你別介意。

因為對于愛的過分執(zhí)著，導致我當初沒辦法坦然去接受這段婚姻。我前半生已經(jīng)是在這種無愛的環(huán)境中長大，后半生也要在這樣的氛圍下走完，這于我而言是很絕望的一件事，所以很長一段時間里，我抗拒你提出的任何請求，包括為了瞳瞳重新走到一起的建議。

這大概就是人生越缺什么，才越想得到什么吧。很長一段時間里我也因為這些不切實際的執(zhí)著陷入自我博弈的矛盾糾結中，因此傷害了你，也傷害了瞳瞳，我很抱歉。

你是我第一個喜歡的人，也是唯一一個喜歡過且深愛過的人。一直以來，我對家人付出的喜歡從來沒有得到過回饋，所以我忍不住把這種想要又得不到的期待放在了你身上，我會去在意你喜不喜歡我，愛不愛我，總想著我對你的喜歡能得到通等的回饋，得不到，那就不如不要了，這些年我逃避，遠離，無非是想讓自已也能活得輕松些，但我也因此忽略了一個事實。

在你沒有任何過錯的前提下，選擇了生下瞳瞳的我是不能完全像孤身一人那樣只考慮自已的。瞳瞳喜歡你，你也愛瞳瞳，我并沒有剝奪你們享受天倫的權利，而我既然選擇生下瞳瞳，我更是有義務教養(yǎng)陪伴她。

這些天我想了許多，也思考了很多，其實我們之間并不存在什么大的矛盾，我們一直也可以像普通夫妻那樣和諧共處，所有的不平衡也不過皆因我的執(zhí)念而起，但這些可能也只是我鉆了牛角尖而不自知，卻也因此給你和瞳瞳帶來了傷害，我真的很抱歉。

傅景川，如果可以的話，我們……能不能嘗試著和好，給瞳瞳一個完整的家？”

信件的最后還有一串省略號，可能是寫完了，也可能是還沒有寫完。往下拉的空白處，還有一句她落下來的草稿：“但仔細想想，你又何其無辜，'喜歡’本來就是很私人且不受控的一件事，沒有誰有義務要對另一個人的喜歡負責。”

這封信是她對她自已心路歷程的一個完整剖析，也是和他的一次深入交流，可能想發(fā)給他，又覺得不合時宜，因此寫完后她又沉默地把它放進了草稿箱。

傅景川不知道時漾是以什么樣的心情給他寫下的這封信，又是以什么樣的心情把它重新收進了草稿箱，改換成簡單而猶豫不決的幾個“我們和好吧”“對不起”以及“生日快樂”。看著平和樸實的每一個字，卻已經(jīng)是她求而不得的一生。

他也不知道她寫下這封信的時侯，一個人在電腦前坐了多久，又猶豫了多久。

她寫下的每一個字，都是自我規(guī)訓后對命運的妥協(xié)。

傅景川動也不動地站在原地，一遍又一遍地反復讀著這些文字，想象著時漾坐在電腦前敲下這段文字時的樣子，喉嚨的腥甜一陣一陣地跟著上涌。

高姐一從林珊珊那回來就看到盯拿著時漾手機站在客廳的傅景川，黑眸動也不動地盯著手機屏幕，神色木然，人也如雕塑般，毫無反應。

她忍不住擔心叫了他一聲：“傅先生？”

傅景川像是無所覺般，依然動也不動地盯著手機屏幕，待她走近時，他卻突然“噗”的一聲，從嘴里吐出了一大口血。