我清楚，從現(xiàn)在走到過去，已經(jīng)是不可能的事了，就像出生的孩童不可能回到母親的子宮。我也不可能假裝自己能夠毫無芥蒂的面對御天敵。

    我現(xiàn)在已經(jīng)不想殺死他了。甚至只是想想之前看到那條命令的結果，就讓我感到頭暈眼花。

    他對于自己的那種需求的渴望讓我的心神為之一震。我最缺少的不就是這一種特質嗎？說實話，這些需求也從未被我盡力忽視過。我只不過是在那些想法蹦出來的時候，將它們往底下壓一壓。可它們又不是不存在，御天敵的事情反而將我自己的情緒任意拉扯。

    后果后果總是后果如此多的后果糾纏著我，讓我難以呼吸。我的思考斷開了線。這讓我痛苦不堪，只曉得糾纏下去必定會有死亡。

    如果我從來沒有和他們面對面相處的話就好了。

    如果他們真的像機器一樣冰冷就好了。

    但凡他們表現(xiàn)的不那么有血有肉，我都能狠下心做這些事情，可我清楚。當我把他們認作是人的那一刻開始，我就沒有辦法避免我的命運。一旦下手，我會感到絕望嗎？我會感到痛苦嗎？我會覺得我所發(fā)生的一切都是我自找的嗎？這些的這些我全部都不清楚，我只明白一件事情。如果我想的是我一定會失去對生命的尊重，那樣的話，我還能算是個人嗎。那樣的話，我還是我自己嗎？

    我可以假裝我只是公事公辦，我沒有受到一絲一毫的影響。可是，為什么事情從來不像我想象中的那樣發(fā)展？我難以抑制的去想那些人和我的分離。即使我表現(xiàn)的像絲毫不為分離這件事受干擾，甚至不會主動去找他們那樣。但我自己清楚，我只是忍受不了接受失敗的損失。

    艾麗塔的離開加劇了我的這種想法。因為她是我生活中最接近我親人的形象。這種事情就連杯子也無法代替。感知器……我覺得我對我離開家庭的父親的思念和其他什么感情全部映射在了他的身上。

    我得承認。

    如果不迅速接納自己，我在處理其他事情之前就會被自己擊潰。

    我迷茫了，我痛苦了，我悲傷了，我憤怒了，我怒火中燒。這些全部都在刺激我的想法。我越走越快，越走越快。每當這個時候，我都會忘記我還有一雙可以飛翔的翅膀，也許是因為我的內心告訴我，我是個膽小鬼，我害怕從高空墜落的感覺。

    我如此清晰的感受著自己的全部想法。等到我反應過來的時候，臉上冰冷的淚水已經(jīng)在嘲笑著我的無能與絕望。路上不妨有行人走過。可我的淚水越演越烈。我只能越來越快地行走著，期望把這些全部拋在身后。開始我只是默默的流淚，可到后面，我哽咽著，難以呼吸。但那只是種錯覺。就連呼吸這種權利，我也已經(jīng)沒有了。這讓我的哽咽顯得理所當然不那么可憐。

    我的喉嚨阻塞著我的一切。并且感到胸口灼燒。感知器試圖接入我的大腦安撫我，但我拒絕了這個訊號。

    我對這一切感到絕望。

    我以為我可以為了自己的生存付出一切。但我并沒有想的這么理所當然。于是我就認清我自己是個什么樣的角色了。我不過是一個想要一個平和未來的人，我不過是一個膽小鬼。

    可是生命本來就該重要。

    但在這顆星球上，我逐漸觀察到我的一切都是錯誤的，我也許不應該存在。